自分がダルクにつながったのは昨年の１０月１日だった。

執行猶予の判決をもらった自分は、その足でダルクに向かった。はじめは実家に一番近い関東某所のダルクに行ったが、そこの施設長の配慮？によって自分は大阪ダルクに入寮する事に決まった。大阪に向かう新幹線の中で、いろいろな事を考えた。ちょっと前までの留置生活のこと、逮捕される前の荒んだ生活のこと、親や兄弟など迷惑をかけたであろう人達のこと、そして自分のこれからのこと・・・。

だが、不思議と不安な気持ちにはならなかった。
不安にならなかったというのは言い過ぎかもしれないが、「これでやっと解放される」といった安心感とも期待感ともいえるものが自分の中にはあった。唯一不安になったのは、台風の影響で新幹線が何度も止まったことで、ちゃんと大阪に着けるのかどうかが、すごく不安だった。

大阪に到着したのは夜の１２時頃になったが、新大阪の駅に着くとそこには仲間が迎えに来てくれていた。その時に、今は大阪にいない仲間の言った言葉が今も頭の中に残っている。

「一緒にがんばりましょうね。」


　次の日から、大阪ダルクでの生活が本格的に始まった。
自分は人見知りが激しく、知らない人達の前ではすごく緊張し、何も話せなくなるんだけど、ここでもそれは変わらず、しばらくの間はずっと緊張しっぱなしだった。そんな時、自分を助けてくれたのはやはり仲間だった。特に、ナイトケアの仲間は、何から何まで自分の面倒を見てくれた。初めて会う仲間を紹介してくれたり、右も左も分からない自分をちゃんとミーティング場まで連れてってくれたり、しっかりとサポートしてくれた。おかげでいつのまにか緊張は解け、すっかり仲間に溶け込むことができた。
仲間に感謝。

しかし、なにもかもが最初からうまくいくはずはなくて、次第にこの「新しい生き方」に対する不満がでてきた。毎日何も変わらないミーティングばかりの生活、全く先が見えなくてすごく不安だった。でも一番強く感じていたのが「コントロール」だった。自分はいつも自由でいたいと思う気持ちがあり、それを感じられないことは、すごく嫌な事だった。何かきゅうくつで、囲まれているような、押さえつけられているような気が、ずーっとしていた。そんな不満を自分の中に残しながら今までこの生活を続けてきた。そしてある日、不思議な事が起きた。一人で京都に向かう電車に乗っているとき、ふと「今まで自分が思っていたこと、考えていたこと、話してきたことは、妄想だったんじゃないか」と、思った。それと同時に「なぁーんだ、自分は自由じゃん、誰にもコントロールされてないし、自由なんだ」ということが実感でき、押さえつけられて、囲まれていたように感じていたものから、一気に解放たれたような、すごい楽な気分になった。


今、何で薬物を使っていないのか自分でもわからない。
ただ、一つ言える事は、今の自分には薬物が必要ないということ。でも、いつ再び使うかわからない、いつも危険と隣り合わせにいる。明日はわからないけど今日だけは薬物を使う必要がない。

そう思うから今、この生活を続けている。これも妄想か？？